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結婚すればすぐ妊娠するとは限りません。現時点ではいわゆる「不妊」の状態ではありません


　不妊症とは、「生殖可能な年齢にある男女が妊娠を希望し、ある一定期間、避妊をせず性生活を行なっているにもかかわらず、妊娠の成立をみない状態」と定義されています。（＊）この「一定期間」については、１年から３年までの説がありますが、日本では２年とするのが一般的のようです。現在、およそ１０組に１組が不妊といわれています。避妊をせずに性生活を行なっていれば、一年以内に８０％、二年以内に９０％が妊娠する、というデータがあるからです。
　しかし一方で、人間は「妊娠しにくい動物」とも言われていて、妊娠を目的とし避妊をせずに性生活を行なっている場合でも、月経周期あたりの妊娠率は２０〜２５％程度です。特に不妊原因のないカップルでも、避妊をしなければ必ず妊娠するというわけではないのです。「避妊をやめればすぐにでもできる」と思っている方が多いので、これは少し意外な事実かもしれませんね。
　結婚して半年、ということですから、定義上の「不妊」にはあてはまりません。ただし、女性は年齢とともに妊娠率が下がっていく傾向があるようです。
また、何か婦人科系の病気がある場合（子宮内膜症、子宮筋腫など）、それが原因で妊娠しにくくなっていることもあるかもしれません。もちろん個人差もありますので、そのような方でも自然妊娠が望めないとは限りません。妊娠・出産に関しては、非常に不確定要素が多く、なかなか思い通りにはいかないというのが現状なのです。
　ご自身や周囲の状況なども考慮に入れて、パートナーとも話し合いながら、今後のことを少しずつ考えていけるといいですね。

＊（日本産科婦人科学会編産科婦人科用語集・用語解説集改訂新版）

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「もしかして不妊？」と不安を感じているのですね。「検査を受けるべき」ということはありません。


　気持ちの中には、産婦人科に行くことへの抵抗感、検査に対する心配、どのような検査結果が出るかという不安、そしてもし原因がはっきりしたら、自分たちはどうなるのだろうという不安もあるかもしれませんね。漠然と不安を持っているよりは、実際に検査を受けてから考えようという人もいますし、自然に任せたままで、病院に行かない人たちもいます。お二人の気持ちで主体的に決めて良いのです。
　決めるための材料として、もう少し詳しく検査を受けることのメリットとリスクをお伝えしたいと思います。仮に、どちらかに、または二人に原因があったとすると、いくら排卵にタイミングを合わせても、それが無駄になっ
てしまうことになります。ですから、検査を受け、原因がないことを確認して、再び自然妊娠を目指すこともできますし、もし原因が見つかったならば、治療方針を立てて治療することで、妊娠の可能性を広げることができ
ます。この点は、検査を受けるメリットと言えそうです。
ただ、もう一つの見方として、どちらかに原因が見つかった場合、ショックを受けたり男女共々に複雑な思いを抱えることがあります。原因を持つ側がパートナーに対する罪責感（申し訳なさ）に苦しんだり、原因のない側が
それにどう対応したらよいかに悩むことも多いものです。
検査後の通院が長引く可能性もありますし、通院しても必ず子どもが生まれる保証がないことも、リスクの一つと言えるでしょう。
　「検査は受けるべきもの」ではなくて、メリットを優先させて検査を受ける選択もあれば、リスクに重きを置いて検査を受けない選択もあるのです。まずはお二人で検査にまつわるいろいろな点について、率直に話し合えたらいいですね。


《ワンポイントアドバイス》～病院に行くと決めたら～
①基礎体温を測っているなら、基礎体温表を持参すると良いでしょう
②一般的な不妊検治療に関することをあらかじめ知っておくと、医師の説明の言葉や、内容を理解しやすくなるでしょう。

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　ほとんどの人が、結婚したら普通に妊娠するものと思っています。それが当然だと思っていますから、不妊を受け入れられないのは、無理もありません。


　検査でどのような結果が出たのでしょうか。思いもかけない事態に大きな衝撃を受けたのですね。気持ちがひどく混乱しているのではないでしょうか。今まで描いてきた、結婚したら子どもが生まれて、いずれ孫ができて…という、将来の家族像が崩れてしまい、どうしてよいのか戸惑っているのかもしれませんね。ほとんどのカップルが、自然な性生活で妊娠出産している中で、「どうして？なぜ私が？」というあなたの声が聞こえてくるような気がします。不妊になるのは１０組に１組ということは知っていたけれど、まさか自分がその１０分の１の確率に当たるなんて思ってもみなかったのでしょうね。
　不妊ホットラインでも「学校では、女の子は大きくなったらお母さんになるとは教えられたけれど、産めない現実や産まない選択があるなんて知らされなかった、だから自分が産めないなんて信じられなかった」と話した人がいました。
　ただ、「治療をしないと妊娠しない」ということは、「治療することで妊娠の可能性が出てくる」とも考えられますね。医師がどのようなニュアンスで話したのか、今の症状には、どういう治療法が行われているのかなどを、もう一度確かめる必要はあるかもしれません。不妊治療に対する考え方は本当にさまざまなので一概には言えませんが、医療の力を借りて妊娠しようとすることに、引け目を感じることはないと思います。それもひとつの選択です。
　予想もしていなかった現実に向き合うことは大変だと思いますが、まずは気持ちを十分に話してください。私たちに話していくことで少しずつ気持ちが整理されていくかもしれません。

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治療に対する二人の気持ちに温度差があるのですね。


　不妊検査は女性だけでなく、男性の検査も欠かせませんが、検査に行きたがらない男性は多いようです。話し合いもできないとのこと。二人の問題なのに、自分ばかりが一生懸命になっているようで、孤独感に襲われたり、思い通りにことが進んでいかない歯がゆさもあるでしょう。不妊の問題は「夫婦がよく話し合って」と言われますが、性に関することに触れるなど、非常にデリケートな問題を含むので、実際はとても難しいのです。夫からは話が出ず、いつも自分から不妊の話題を切り出すのはとてもエネルギーが要りますね。
　男性が検査を渋る理由として考えられるものの一つが、「妊娠させる力があるのが優れた男性」というような男らしさの神話の強いことが挙げられます。ですから、男性側の心理として、「自分に原因があったらどうしよう→検査に行くのが怖い→検査に抵抗感を持ちやすい」と言えるのです。また、女性側にはどうしても年齢的なタイムリミットへの焦りがあるものですが、男性にはいくつになっても大丈夫というような、生殖能力に対する考え方のズレがある場合が多いようです。
　夫はなぜ、すぐ機嫌が悪くなってしまうのか、知りたいですね。「なぜ、どうして？」と言われると責められているように感じてしまうので、「検査に行きたがらないのには、あなたなりの理由があるのでしょうね」などの言葉で、自分の気持ちをちょっと横において尋ねてみてはいかがでしょうか。今までのコミュニケーションのしかたでは無理だと感じたら、少し方針を変えてこちらが工夫することも必要かもしれません。その上で、二人で丁寧に話し合っていけると良いですね。

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治療方針は、病院によっても、またそれぞれの医師によっても、微妙に、あるいは大きく異なることがありますが、同じ病院内でその都度意見が違うのでは戸惑いますね。


ひとつの対処法としては、医師に言われたことを忘れないうちに書き留めておくのはどうでしょうか。診察の際にその場でメモをとっても構いません。「前回と言われた内容が違う」など疑問に思うことがあれば率直に聞いてみて、納得のゆくまで話してみるといいと思います。
　また、それ以前に「自分はこうしたい」あるいは「こうはしたくない」というような治療についての自分なりのイメージをもっておくことも大切です。不妊に関する一定の知識や治療の流れなどを知っておいた上で医師の意見を聞くと、「自分はこの意見には納得できる」「これはあまりしっくりこない」など、また違った面がみえてくるのではないでしょうか。
　大きな総合病院、特に大学病院のようなところでは、曜日ごとに医師が替わる、また年度で医師が交代する、などのことが運営上やむを得ないデメリットと言えそうですが、治療して妊娠した後に、同じ院内の産科に引き継げるというメリットもあります。一方、不妊専門のクリニックにも大きな病院とは逆のメリット・デメリットがあるでしょう。それぞれの機関ごとにも特徴がありますから、通院してみて自分に合わないと思えば、転院を検討してみるのもいいかもしれませんね。

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もちろん、転院してもいいのです。


　病院選びや転院も、治療内容の選択と同じで、ご自分で主体的に決めていいのです。ただ、「治療方針が合わない」というのがどういうことだったのか一度整理してみませんか。たとえば、主治医が先を急ぎすぎる、逆に、なかなか先に進まない…等々、どういう点が合わないと感じたのか、また、そのことについて自分の考えや気持ちを主治医に伝えることができていたか、ちょっと振り返ってみましょう。主治医との相性が合わず、十分に話し合うこともできない、ということであれば、無理に通院を続ける必要はありません。でも、もしそうでなければ、一度主治医と率直に話し合ってみてはいかがでしょうか。パートナーに同席してもらうのもいいですね。転院を決めるのはそのあとでも遅くはありません。
　次の病院を選ぶに当たっては、まずセカンドオピニオン（＊）を求める意味で他の病院を受診してみて、以前の病院も含めいくつか比較して、それから決めるということでも構わないと思います。自分が安心して納得できる治療を受けたいですよね。
　転院を決めたら、紹介状や検査データなどを用意してもらって転院するのが望ましいとは思いますが、それがなくても、これまでの経過を自分で説明できれば大丈夫でしょう。治療を受けていく過程で何度か転院することはあるものです。ノートを一冊用意しておいて、受けた検査や治療内容、その結果をそのつど書き込んでおくことをおすすめします。病院によって、また転院までの期間によっては、検査などが重複するのを避けられる場合もありますし、なにより自分の治療について考えていくヒントにもなりますよ。

（＊）セカンドオピニオン…主治医の考えだけで検査治療などを受けるのではなく、他の医師にも意見を聞くこと。

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今の職場は治療を受けていると伝えたら受け入れてくれる雰囲気がありそうですか？


　仕事と治療を両立させようとすると、月経周期を見てスケジュールを組むため、仕事の予定をたてにくかったり、たびたび休んだりなど、気苦労が多く大変な思いをすることも多いと思います。
　最近では治療費の補助や休暇制度など、不妊治療の支援を表明する企業があらわれてきました。それでもそういった企業はまだ少数で、一般では、治療を受けていることを気軽に話せる雰囲気は少ないと思います。
　実際に自分が職場で不妊治療のことを話すのは、とても勇気がいりますよね。自分が不妊だと公言することの抵抗感、夫婦のプライベートな部分まで話さなくてはいけないのかという思い、もし話せたとしても職場の人にどのように受け止められるだろうかなどの不安もあるでしょう。でもたびたび休むのなら、治療のことをきちんと話したほうがいいのか悩んでしまいますね。
　もし思い切って今の職場で治療をしていることを話したら、フォローをしてくれそうな上司や同僚はいますか？その場合は思い切って話し協力をお願いしてみてはどうでしょうか。たしかに不安はあるでしょうが、それによって職場の理解が得られるかもしれません。
　もし受け入れてもらえそうな雰囲気がなく、言えないと感じるならば、有給休暇などを取ることを考えてもよいと思います。会社の近くとか、休日や遅くまでやっているクリニックを探すなどの工夫もありますね。
　仕事と治療の両立は本当に大変だと思います。仕事との折り合いをつけながら、なるべくストレスをためずに両立できることを願っています。

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　仕事をやめても、子どもができれば報われるのかもしれません。でもその保証がないので、やりきれませんね。


　ここまで来るには、きっと葛藤があったことでしょう。仕事と治療の両立が大変だったのでしょうか？「仕事のストレスがあるから妊娠できないのでは」と思い、仕事をやめる人もいます。年齢のことを考え、「治療に集中しておけばよかったと後悔したくなかったから」という話も聞きます。多くの人は納得しているのだと思いますが、「本当はもっと勤めていたかった」という気持ちが語られることもあり、治療のために仕方なく仕事をやめたという話を聞くととても残念です。社会の中に産前後のサポートがあるように、もっと不妊治療への理解やサポートが必要だと思います。
　そんな思いで仕事をやめたのにもかかわらず、なかなか妊娠しない状況が続くと、仕事も失った、子どももできないというやりきれない思いに襲われて、気持ちも身体もとても疲れてしまいますね。本当に思うようにいかないんだなあとつくづくと感じてしまうこともあるかもしれません。
　今はっきりしていることは、あなたが他のことよりも「妊娠を目指す」ということを優先させたのだということです。その決断には苦しみを伴ったかもしれませんが、その時点では、最善の選択だったと感じます。
　妊娠できるかどうかわからないという現実に直面しながら治療を続けていくのは、大変なことだと思います。期限を切って治療に集中するのも一つの考え方だし、今後、復職するとか新しい仕事を見つけたいと思うことがあるかもしれません。それも新しい選択です。その時その時の状況と気持ちを見つめながら、少しずつ進んでいっていただけたらと思います

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一概に何歳まで、と言うことはできませんが、体外受精の年齢別出生率を一つの目安にしてはいかがでしょうか。また、不妊の経験を話したり、いろいろな生き方に接して見てください。何かが開けてくるかもしれません。　


　頭ではもう無理かな…と思っていても、心が諦めたくないと叫んでいる。そんな苦しさがあるのですね。まったく妊娠が不可能ならばともかく、わずかでも可能性が残されていると思うと、気持ちを切り替えていくのは容易なことではありませんね。そんな迷いの中で、排卵があっても「体外受精は○歳まで」と年齢で区切りをつけようとする人もいれば、採卵できる限りは続けたいという人もいます。人それぞれで答えはないようなものですが、年齢別に算出したARTなどの生殖補助技術の生産分娩率を見ることが一つの目安になると思います。
　日本には４０歳以上のARTの成績に関する全国統計がないので、アメリカのデータを見てみましょう。そ
れによると４０歳では、刺激開始周期あたりの妊娠率は約２３％、生産分娩率は約１６％、単胎生産分娩率は約１３％となっています。この数値は年齢が増すごとに低下し、４３歳では妊娠率が約１２％、生産分娩率・単胎生産分娩率はともに約６％、４４歳を越えると妊娠率は５％、生産分娩率・単胎生産分娩率は約２％と報告されています（＊）。生産分娩率が妊娠率の約半分に低下するのは、妊娠しても加齢とともに流産することが多くなるためです。このデータからは、４４歳以上になると流産のリスクが高まり、出産はほとんど望めない状態であることがわかります。
　４代で子どもを切実に望んでいる人にとっては、認めがたい厳しい現実ですね。通院中は妊娠を心から祈りながらも、このような限界も見据えなければなりません。
　この時期には「産めなくてもいい、前向きに生きよう、治療はもうやめようと思えるときもあれば、将来が真っ暗になってしまうときもある」といった揺れる気持ちを抱える人が多いものです。不妊ホットラインではこれまでのつらかった不妊の経験を語り始める人もいます。繰り返される対話の中から、体外受精を続けるか否かについての答が自然と生まれてくることもあります。
　しかし体外受精をやめる決心をしても、その後の人生がまったくイメージできないということから不安がつのってくることもあるでしょう。そんなときは子どもをもたない人生を歩んでいる人や養子を育てている人の経験を参考になさってはいかがでしょうか。不妊の悩みを軽くするために心理カウンセリングを活用したり、自助グループに入ってたくさんの仲間と経験を分かちあうことも力になると思います。
＊　CDC's 2002 ART National Summary in USA／荒木重雄・福田貴美子編著『体外受精ガイダンス
第二版』医学書院　2006

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　もうがんばれない」と体が悲鳴をあげているような状態なのに、治療をやめる決心がつかない、どうしたらいいかわからない状態なのですね。


　妊娠するために良いとされることはすべてやりながら、治療も続けてきた。「子どもができないかも」と少しでも考え始めると後ろ向きになるように思えて、そういう気持ちをいつも頭の中から追い払って、ひたすら前向き
にがんばってきたのですね。でもここにきて「もうできない！」と体も心も叫び始めていて、一歩も動けないような状態なのでしょう。
　不妊治療はよくゴールの見えないレースにたとえられます。走るスピードや距離は人によって違ってきますが、何しろずっと走り続けてきたのですから、疲れもたまってきますよね。
　最初は、誰もが「病院に行きさえすればきっと妊娠する」と信じています。「がんばればできるもの」だったらどんなに良いでしょう。しかし、不妊はまだわからない部分が多く、たとえ体外受精を受けたとしても、その胚移植あたりの生産率は、約一九％なので、すべての人が治療によって子どもを持てるわけではないのです。（日本産科婦人科学会発表の体外受精・胚移植等の臨床実施成績、平成一六年度分より）
　一度ここで少し休憩してみませんか？少し休んでみて、〝病院に行かないで自分たちだけでがんばろう〞〝やっぱりもう一回だけやってみよう〞〝子どものいない人生も考えてみようかな？〞など、自然と湧いてくる自分の欲求を大切にしましょう。
　治療をがんばる自由もあるけれど、私たちにはがんばらない自由と権利もあるのです　

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　子どもがひとりだと、少なからず「ひまじゃない？」と言われます。「ﾗｸでいいわね」とでもいいたげなﾆｭｱﾝｽが、そこには含まれています。ひとり妊娠するのに大変だった身からすると、3人も4人も妊娠できる人はﾗｸでいいなぁと逆に思ってしまいますが、そうは言えずに「ひまじゃないよ～」と、やり過ごしています。
　ふとした日常の会話の中で「私は不妊」だと心の片隅がﾁｸﾘとする経験、意外に多くあります。むろん毎日ではありません。全ての人がそう思っているのではないことも承知しています。ただ、子育ての現場ではひとりっ子とその親に対する風当たりはいまだに強い、というのが偽らざる実感。２人以上産みたくても産めない現実がありますから、ひとりっ子につてﾈｶﾞﾃｨﾌﾞに語られるたびに、いつまでも抜けない"ﾄｹﾞ”がﾁｸﾁｸしてしまうわけです。
　産まないことを選択した人も、産んだ人も、不妊を経験した人の心に刺さったままのﾄｹﾞ、あるのではないでしょうか？「産む、産まない」の選択はもちろん、産むにしても「何人産むかは自由」という発想が当たり前になってはじめて、すっきり抜けてくれるもかもしれません。
　まだ遠い。でも、あきらめてはいけないと思っています。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（東京都不妊ﾎｯﾄﾗｲﾝ相談員　ＡＫ）

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「治療に疲れた」「先が見えない」「子どもができないなら、離婚するしかない」とAさんは話し始め、「そうですよね！」と私に同意を求めました。その勢いと語調の鋭さに最初は戸惑いました。でもAさんからはとても苦しそうな感じが伝わってきたので、私はできるだけ落ち着いて、お話を聴かせていただこうと思いました。そしてわかってきたことがありました。本当はしたくない体外受精をしていること、妊娠した後の自分に不安を持っていること、夫にもっと一緒に考えて欲しいと思っていること、そしてひとりでもきちんと生きていくための覚悟がほしくて離婚を考えたことなど…。
　50分ほど話したでしょうか、Aさんの声はとても穏やかになり、「はじめはすごくいやな感じで話していたと思います、すみませんでした」と言ってくださいました。短い電話のやりとりですが、少しでも楽になっていただけたのなら、私の不妊の経験も無駄ではなかったのだと思える瞬間で、こちらこそお礼を言いたい気持ちです。「離婚するしかない」と思いつめていたAさんは、あれからどうしたのだろう…と、今でも時々思い出すことがあります。【HH】